От първото ми WOD преди три години, съм бил с токчета за CrossFit – или, по-подходящо, пръсти над бара.
По време на моето обучение, състезания, писане и (хаха, мразете ме) запознанства в спорта, дойдох да идентифицирам седемте основни типа момчета от CrossFit. С различна степен на мускулна маса, харесване, интелект, пространствена информираност и сексапил, това са пичове и пичове, които ще намерите почти във всяка кутия.
Кръстът на CrossFit
Подбран от главата до носения нокът на носа на най-стереотипната екипировка (Born Primitive, Virus, Donuts & Deadlifts, Wags & Teights и др.), CrossFit Douche е добър CrossFitter. Просто не е толкова добър, колкото той смята.
Обикновено измит колеж спортист, CrossFit Douche е непрекъснат яппер, излъчващ непрекъснат поток от шум. Той непрекъснато залага на други спортисти, хвалейки се за скорошното си време на JT и цвърче (четете: устно унижаващо) своите приятели, смазва и врагове. Когато загуби, той изплюва оправдания като неизправен пожарен хидрант. Когато печели – което прави по случай – той се хили като хияна. (Помислете: Ric Flair). Също така: той определено е спал поне трима (настоящи) членове на кутията.
Магнитът
Точно толкова естествено талантлив в спорта на функционалния фитнес, колкото и при дамите, Magnet е добре, магнитен. Този човек се появява, маже се с привет, пуска в работата (вероятно взима ризата си, защото уау, става ли горещо), флиртува и си тръгва. Всички от треньора до начинаещия до CrossFit мама обичат равномерната, любезна и флиртуваща личност на този CrossFitter. Всъщност единственият човек, отблъснат от Магнита, е CrossFit Douche. очевидно.
Eugenio MarongiuGetty Images
Разбира се, той е известен с това, че изпрати съмнително „Какво ставаш тази вечер?“ текст в дните на сутринта на сутринта до една (или три) от кутиите мадами, но той има такава енергия на добър човек, че никой не би се сетил да го нарече дрезга.
CrossFit Nerd
Искате ли да знаете какво беше CrossFit Open Workout 13.1, какво Мат Фрейзър можеше да кляка през декември 2012 г. или кой е на подиума през 2014 г.? Попитайте този човек. Познава всеки спортист на CrossFit Games от 2007 г. по-добре от Грег Гласман. Той има теории за конспирация на вазото за това кой е сок. И по време на Отворения сезон той излива над класацията (не непременно защото се интересува от ранга си), а защото иска да се регистрира на своите любими спортисти.
The Morning Chalk Up е неговият начален екран и той е бил на клуб Преследване на високи постижения. Той слуша всеки епизод на подкаста The Whoop, Ben Burgenon и Marcus Filly. Той също притежава Whoop (duh). Друго нещо за CrossFit Nerd: той е отдаден на умствени и емоционални печалби, както и на физическите.
Таткото на CrossFit
Изключително среден спортист, това не е неговата гимнастичност, повдигане на подвига или двигател, които правят CrossFit Daddy, добре, татко. И не е, защото той също има деца (въпреки че обикновено го прави). Този човек е татко, защото е привлекателен мъж на малко по-голяма възраст.
Дийн МичълГетти Имидж
Не го четете погрешно, CrossFit Daddy не е просто горещо. Освен това той е наистина приятен, подкрепящ и татуиран. За ужас на всички сингли на кутиите ™, CrossFit татко често (щастливо! И лоялно!) Е женен за гуру на пилатес с бели крака.
Космическият кадет
Ако трябваше да събереш целия си фитнес за приятелска игра на fuck-marry-kill, това е човекът, когото населението би брадвало. Не защото е зъл – всъщност той не е лош човек. Но тъй като той е пряк опасност за безопасността.
Той редовно работи с щанги с въздух с по-малко от 95 паунда (небрежността!), Прилича на парцалена кукла, която прави щрапки с гири и люлки на гири, и все още не знае разликата между чиста, клякаща кълца, пейка или натискане Натиснете. Казано по-просто: Космическият кадет няма пространствена осведоменост или контрол на тялото и трябва да се изисква да тренира в костюм за шлем и хазмати.
Големият Мак
CrossFit може би се отнася до майсторството в девет различни области на фитнес, но това голямо момче е майстор на едно: сила. Той е най-големият (хъм) мъртъв лифт на кутията, шокиращо добрата мобилност, а The Grateful Dead и Aerosmith са му помпа.
HirurgGetty Images
Той е стенещият и стенещ като дама по време на труд по време на Фран и Даян – макар че, за негова заслуга, той все още го правеше – и след класа той е местният мопс, който спускаше (палео) бургер, потопен в кетчуп и препичащ с лека бира.
Военната месница
Във всяка кутия има най-малко шепа ветерани или служители, които се борят с равни части, цел и сила. Често забелязани точно когато кутията се отвори или е на път да се затвори, тези добре уважавани мускулни нокти са склонни да не учат.
Вместо това те тръгват настрани, пускат слушалките си с тежък режим, слагат глави и правят някаква брутална тренировка по собствено приготвяне. Неразделен Мърф? Проверен Double DT? Чад с двойна оценка? Военната месница го е направила. Най-големият склонност към този човек? Той приютява Фитаид.